修行感悟
观察认识自己
2015-12-03 12:12:22    菩提洲

 

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  一、学佛缘起

 

  记得在很小的时候,妈妈在家里就供佛,但只是对佛有敬意,并不知道应该如何去学习佛法。后来家里发生了一场突如其来的变故,妈妈为了寻求心灵的慰藉,开始学习佛法。

 

  妈妈学了一段时间,有一天在电话里对我说:女儿,你也学佛吧。那时就觉得自己已经让父母操了这么多的心,不能再对不起他们了,妈妈的话一定要听,就答应妈妈了说:好。但是学佛得有因缘啊!我也不知道身边有谁是学佛的。就默默祈求菩萨,希望能够结到这样的善缘。

 

  结果没几天我们店里就来了位阿姨,进来就开始讲因果、杀生的,我一听就问:阿姨,你是不是学佛啊?阿姨说:是啊!我说:我和你一起学佛好不好啊!阿姨听我要学佛非常欢喜,还给我拿了好多有关佛法的法宝。但那时候除了听听经,看看有关因果的碟,念佛都很少,但是不怎么吃肉了。可能真的是自己的缘分到了,2014年的阴历七月十五我在庄河的法华寺皈依,成了正式的佛弟子,那以后就不再吃肉了。

 

  二、开始了真正的学佛路

 

  回到大连以后,心里忽然特别想去放生,但是去哪放呢?和谁去呢?冥冥中我相信从我发善念想学佛开始,佛菩萨的加持和护佑就没有离开过我,善缘相遇,我找到了大连普贤放生。最初,我看到了他们放生的视频,眼泪慢慢掉下来,心里是满满的感动,想要去参加的愿望更加强烈,一心就想要和他们去放生。

 

  8月16号,我的第一次放生开始了,那天我也第一次参加了共修学习,还报名参加了阿弥陀佛圣号的共修,第一次听到了上师希阿荣博堪布的名字。师兄们的谦卑柔和让我深深地感动,心里暗暗下定决心,我以后每周都要参加共修。下课后,我带着师兄们送给我的法宝——大恩上师的著作《次第花开》、《生命这出戏》,还有有上师法像的车挂满载而归,欢喜雀跃地回家了。

 

  从那天以后,我找到了真正解脱轮回痛苦的路。虽然那个时候,我只能偶尔去参加一两次的学习和交流,仅仅就这一两次,让我对佛法和希阿荣博上师生起了极大的信心,破除了我以前对佛法未能正确理解的所有想法。佛法是那么珍贵,那么科学,那么理性,和生活是如此的息息相关,起心动念、行住坐卧无不是佛法的存在。内心所引发的强烈震撼,使我每次参加完修学回家都久久不能平静,感动、感恩的泪水时时都会落下。

 

  偶尔参加共修,已经不能满足我强烈的求知欲,我很想每周都来,我想成为上师真正的弟子。很羡慕师兄们每周在一起学习,大家一起讨论这一周自己修习的状态,但是因为自己各种原因还没有办法长期参加修学,我难过得在家里大哭。

 

  经过几个月不懈的努力和上师的慈悲加持,我终于可以每周都参加共修啦!那种感觉就像鱼儿回到了水中,小鸟飞到了空中,我快乐极了,喜悦和感动充满了整个胸膛。站在小小的山堆上,我高兴地唱起了上师祈祷文。

 

  三、没有先观察自己反倒去观察了别人

 

  真正开始学佛以后,发现不仅仅是放放生,表面上做做功课就可以的。在修学一段时间以后,知道了要将所修学到的佛法,用于观察自己而不是观察他人。一直以来,我和我爱人的关系比较紧张。我一直认为家里变成这样全是因为他的不负责任和自私贪玩造成的,没和他分开全是看家里老人和孩子的面子,我已经很慈悲了,所以他应该对我感恩戴德。我确实没有站在他的角度考虑过问题,在我看来人犯错没有关系,最主要的是要懂得悔改和感恩,但是我在他身上完全没看到悔改的迹象,所以那时候我特别迷茫、压抑、痛苦。我们经常吵架,后来吵得我们没办法交流,我们分房睡,有事就发信息,基本上是他问我答,多余的话没有,甚至那时候只要看见他就会满脸的怨气,满心的怨恨。就觉得一个大男人敢做不敢当,天天躲家里门都不敢出算什么男人,明明是他惹的事,为什么要我来替他承担。

 

  由于对事物一连串错误的认知,从来不知道反观自省。使自己的生活、工作、家庭完全陷入了混乱之中而不自知。

 

  我喜欢看菩提洲网站,有一天阅读到了一句话,“放生,要先放了自己。”当时我真的是恍然大悟,悲喜交集。我参加放生好几个月了,从来没想过要先放了自己,每次去共修心情都会特别好,回到家就又回到了自己压抑的世界,真的是有一面天堂一面地狱的感觉。后来读了上师的《透过佛法看世界》,让我明白了世上没有无缘无故的因,也不会有无缘无故的果,凡事有因才会有果。一位师兄告诉我:修学佛法要从修正自己的身语意、改变自己开始,不能够观察他人。以前只是经常听这句话,却从未明白,就这么简单的一句话,在当下忽然就清醒了。我知道,当自己放下了伪装,放下了自我保护,放下了自欺欺人,上师的加持才能真正流进心里。

 

  我决定放下过去,重新开始,我开始对爱人的态度有了改变。最初时,我确定自己不是完全真心的,只是表面而已,目的就是让他和我一起来学佛,因为我觉得只有学到了佛法,他才会有机会认识到自己错得有多离谱,他才能去真正地改变自己,面对现在的生活。那时只要一有机会我就开始跟他讲佛法的好处,讲上师的慈悲,讲因果轮回的可怕,刚开始他就听着,让他来放生和学习,他就用各种借口不参加。头几次我就忍着,后来我看软的不行,就来硬的,不去我就生气,又开始犯了以前的错误,指责和报怨又开始了,使本来稍稍缓和的关系弄得更僵。他无奈之下出去住不回家了,可我依然不知忏悔,还觉得自己明明是为他好,你对我都这样了我依然没有放弃你,还这样努力地付出着,就让你学个佛有那么难吗?就这么一点苦都不愿意吃,还能干点什么?既然这样就放弃算了。他爱怎样怎样吧,我就做好我自己得了。

 

  我被痛苦和怨恨覆盖了心灵,使自己的心相续无法与上师的心相应,因此对上师退失了信心。那几天恰逢上师的生日,师兄们说要去成都放生,因为我一直想皈依上师,所以这无疑是一次好机会,但自己退失了信心,给自己找了好多的理由,也遇到了各种违缘,最后成都没有去成,但我依然没有从自身找原因,把过错全都推到了爱人身上。那几天我的心情更加不好,工作上也是各种不顺,看谁都不顺眼,最后终于爆发,和我们店里的顾客大吵了一架,还吵到了公安局里。在去公安局的路上我一直在念着佛号,心里也没什么害怕和恐惧,反倒觉得自己这是在干什么?活了三十多年一件有意义的事情都没做,除了让父母和家人伤心和操心外什么都没为他们做过,天天挂着念珠以为自己就是佛弟子了,可是自己没做一件佛弟子应该做的事情,这些都是因为自己的傲慢心和贪心。其实本来不是什么大的事情,到公安局没一会就很圆满地解决了,回来的路上我都不知道怎么回家的,到家的第一件事情就是跪在上师法相前痛哭地忏悔起来,向和我吵架的人,向上师三宝,向父母和爱人,那晚我基本没睡。从那天开始起,我彻底地放了我自己,也放了所有人。开始认真地观察自己,那时候也正好在学习戒律,通过学习戒律来观察自己、约束自己,我的确从这种约束中找到了快乐,我又找回了对上师的信心。

 


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